CARTA AO MEU PAI!

Oi “seu” Godoy!

Que saudades pai, receba está carta com muito amor.

Sei que neste momento estou sendo egoísta, mas acredito que humana também, pois querer tê-lo de carne e osso não é pecado né? Rsrs

Mas queria muuuuuuuito poder sentir seus abraços, seus beijos, seus carinhos. Acredito que esta falta deve ser porque tivemos poucos momentos assim. Tudo bem! Put´s pai acredita que estou até com saudades de suas broncas militares kkk!

Esta noite pai eu queria muito a possibilidade em ter um diálogo com o senhor, mas terá que ser um monólogo mesmo e rezo à Deus para que esta carta chegue até você. Que meu Anjo de guarda possa lhe encontrar e lhe entregar o meu Amor.

Espero lhe encontrar bem pai, e quem sabe um dia poder ter noticia sua e de nossa família, por que não? Andei ouvindo que aí no céu tem tecnologia avançada rsrsr.

Bom Sr. Godoy, hoje me despertou uma enorme vontade de lhe escrever, desde a sua viagem em 2005, eu venho lutando muito para me conhecer e conhecer os meus. A verdade que eu sofri D+ com sua partida tinha você como referencia e modelo mental para meu crescimento. Andei copiando muitas atitudes e hábitos e crenças suas, confesso que adorava tudo isto, mas depois comecei a notar que quando partiu você levou parte de tudo isso e eu me senti perdida e não sabia mais diferenciar o que era meu de verdade e o que era seu. Com muita terapia, estudo e autoconhecimento conseguiram separar o pai da filha, a Milene do Sr.Godoy e entender que somos pessoas diferentes, mas que para sermos “aceitos” (crenças limitantes) deveríamos ser “iguais” ou “parecidos”, foi ai que eu errei, criei personagens que com o tempo não consegui sustentar mais. Entrei na fase da crise existencial, dura e muito dolorida, mas recompensadora.

Pai esta carta não é pra ser uma queixa, nem reclamações. Esta carta é só um desabafo e para lhe deixar a par de tudo que acontece e aconteceu no meu coração enquanto você esteve ao meu lado fisicamente, e foram 30 anos!

Antes de tudo quero lhe pedir perdão! Gratidão pelo senhor ter enfrentado todos os seus medos, inseguranças e ter me permitido vir ao mundo. Foi um ato de coragem e evolução para nós três: Eu, Você e Mãe.

Eu perdoo e peço perdão... sei que foi uma época muito difícil para ter um terceiro filho e depois de nove anos dos outros dois que já tinham. Foi um susto eu entendo, e aceito. Sempre lhe vi lutando muito para construir sua família com educação, alimento, condutas morais, exemplos, abrigo. Obrigada por nunca ter deixado nos faltar nada, mesmo quando eu achava que faltava afeto e ficava com raiva e não reconhecia seus demais gestos. Tenho ciência que sua infância não foi fácil, que a vó Chiquinha foi uma guerreira por tudo que viveram naquela época. Hoje eu liberto qualquer sentimento que tenha ficado adormecido em nossos corações, que nossas almas possam estar livres de qualquer mal entendido, cobranças ou culpa que nós mesmos criamos.

Esta semana eu tive boas recordações, estava aqui me lembrando dos almoços que tivemos juntos quando eu tinha lá meus três quatro anos. Lembra? Quando dava 11:00hs da manhã a mãe vinha com seu prato de comida, o senhor sentava na escadinha do quintal para almoçar e eu pentelha corria pegar minha colher e garfo, pequenos e com desenhos de um palhacinho nas pontas, então quase me sentava no seu colo, me metia no meio de suas pernas e começa garfar seu prato rsrsr. Como aquela comida tinha outro sabor, como era prazeroso poder estar ali me alimentando, fora que a mãe ficava aliviada em ver né. Hoje eu sei que me ensinou a comer sozinha de colher e garfo, mas me ensinou muito mais. Me ensinou como é sentir amor. E também claro o amor aos animais, às plantas, aos pássaros, peixes, cães, aos seres vivos. Gratidão!

Tivemos momentos muito bons, mas como todo relacionamento teve nossos desentendimentos.

Me lembro que sentia muita raiva quando lhe pedia para ir ao baile do colégio e você dizia não com toda precisão. Nossa quantas vezes... Até que vencia algumas, mas acho que pelo cansaço e teimosia. E quantas vezes namorar era extremamente proibido, quantos não´s eu ouvi...

Trauma? Ahhh pai, sempre fica alguma coisa né, mas nada que uma boa consciência de tudo que existiu não resolva. Não se preocupe e nem se sinta culpado eu sei que tudo que fez foi para me proteger do mundo e foi com sua melhor intenção. E graças a sua super proteção eu tenho algo para vencer e evoluir. Saber ouvir não é uma delas hoje, e já tenho me superado bastante. Venho treinando, aceitando as situações criadas por mim mesma, logo logo estarei em liberdade com esta tarefa. A escola da vida não falha, por isso sem culpas.

Outro momento de angustia e tristeza em nosso relacionamento foi sua ausência nas minhas formaturas (8ªsérie, 3ºcolegial e formatura da facul) não conseguia entender do porque tanto sacrifício para me alfabetizar, a única filha formada, tanto amor e nada de afeto, união e presença nestes dias que eu considerava especiais queria dividir contigo esta alegria, mesmo porque fiz por você (que feio de minha parte sentir isso, mas era). Pois consegui estes diplomas para ser a filha versão pai. Imagine só, eu fiz tudo isso para que tivesse orgulho de mim e para eu continuar parecendo mais e mais com você. Hoje eu vejo o quanto estava querendo “comprar” seu amor, a sua atenção e eu não precisava fazer nada disso, você não precisava ir às festas de formaturas para eu receber seu reconhecimento. Nossa quanta carência, quanta infantilidade, quanta tristeza desnecessária.

Vixi tem mais. Até que um belo dia meu coração disparou por um rapaz (tínhamos 15 para 16 anos), minhas pernas tremiam quando ele chegava perto de mim, e minhas amigas e os irmãos dele tiravam “sarro” dos meus cambitos tremendo kkkk. Então o mundo me apresenta o sentimento do 1º Amor... e mais uma vez recebo NÃO! E hoje eu sei que este não significava: - “minha filha te amo tanto que tenho medo que sofra ou algo lhe aconteça do tipo um filho na hora errada.” Então, como o senhor tinha poder sobre mim, consegui me manter longe dessa experiência. Eu tinha tanta raiva pai, nossa tanto ódio que queria sumir de casa, não me conformava como era controlada por suas vontades e as minhas não tinham importância alguma. Mas também nessa hora eu esquecia todo meu esforço e vontade para lhe mostrar o quanto você poderia ter orgulho de mim e confiança.

Olha só rsrs confesso que mentia para você quando dizia que ia lá na casa das meninas (amigas), na verdade eu queria era ver o grande amor da minha vida e começava aí meus primeiros “problemas” e escolhas, como resolver esta situação pois não queria nunca lhe decepcionar, mas também não queria ficar longe daquele amor.

Até que tomei minha primeira decisão difícil. Acabei renunciando aquele amor para não perder o seu. E me lembro quando disse ao rapaz “pai agente só tem um na vida...” tipo namorado não, tem um monte por aí. Nossa senhora, o garoto ficou anos sem falar comigo com toda razão e se nele existia um pouco de amor por mim eu destruí naquela hora.

Ahhh pai! Tenha certeza que eu lhe perdoo como também me perdoo por não ter lutado mais para viver aquela história de amor que teve começo e fim, o meio eu fiz o favor de interromper. Também não se preocupe meu velho, o meu amor por este rapaz é tão grande e verdadeiro que o tenho em meu coração como um querido irmão de alma. E pela graça dos céus ele me perdoou e hoje é uma pessoa muito feliz, está no seu segundo casamento e agora fiquei sabendo que será papai finalmente. Eu fiquei tão feliz com esta noticia, mas tão feliz que meu amor por ele se estende para a esposa e para esta criança que logo logo chegará.

Historia superada graças ao grande amor dos céus. E a vida segue nos mostrando tudo que devemos aprender para podermos evoluir.

Pai eu acredito tanto no amor, que o universo foi generoso comigo, colocou outro AMOR, o maior de todos já vivido, uma pessoa carinhosa, protetora, companheira estamos vivendo experiências incríveis uma ao lado do outro. Muitas mudanças, muitos amores, muitas histórias boas, muito crescimento de união. Você o conheceu, lembra? A promessa que ele lhe fez de cuidar de mim está sendo feita com muita dedicação e valia, ele é um homem maravilhoso, eu sou merecedora, acredite kkkk modesta né?

É isso meu veio querido e hoje aprendi o quanto é importante ter consciência do ato do perdão. Na verdade, eu já vinha praticando o perdão e o auto perdão, mas só que racionalmente e hoje eu despertei para um amor maior, o sentir!

Rogo-lhe PERDÃO PAI!

Perdoe-me por todas as malcriações, por todos os desentendimentos, pela falta de compreensão, por achar que faltava amor entre nós, me perdoe por tantas bobagens, pelo meu egoísmo e tantos outros sentimentos negativos que senti e lhe transferi. Nosso amor é eterno, onde estivermos como estivermos nos amaremos por todo e sempre.

Agora lhe peço licença pai que irei escrever uma carta bem bonita e cheirosa para mãe, pois sem ela nada seria também. E devo muito perdão a ela e rogo a Deus que ela me perdoe também.

Até uma próxima, eu te amo te aceito, confio, liberto e lhe entrego a minha gratidão.

“pão pão...beijo beijo da sua sempre tika”

Filha e Pai com amor, em 27 setembro 2015.

Por Milene Priscila de Godoy.